American Dream

Dans un peu plus d'un mois, avec l'homme, nous partirons pour notre voyage de noces direction la côte Ouest Américaine. Un de mes rêves.


J'en bave d'envie rien que d'y penser et y'a qu'à regarder ce magnifique paysage du Grand Canyon pour avoir envie de découvrir tout ce qu'il y a d'autres : San Francisco, Los Angeles, Las Vegas...j'en passe....


C'est comme ça que j'aime mes vacances, pleines de découvertes.
Et puis pompon sur le haricot, nous finirons par 3 jours à New York.


Que demander de plus ?
Sérieusement. C'est le rêve !


Ouais le rêve et pourtant, j'angoisse. A mort. Parce que je laisse mon fils, mon précieux, l'or de ma vie, mon infini.
Je le laisse et il sera entre de bonnes mains. Là n'est point l'inquiétude.


J'ai juste terriblement peur qu'avec mon mari, il nous arrive quelque chose.
Quelque chose du type : un accident d'avion. Genre on s'en remet pas. Il n'y a aucun survivant.
Que des cendres pour témoigner de notre passage sur terre.


Ouais, je sais bien, ça peut-être risible...mais l'idée même que notre fils se retrouve orphelin parce qu'il nous est arrivé malheur lors de notre lune de miel me tétanise.
L'abandonner, c'est ça que j'ai l'impression de faire. D'être cette irresponsable qui risque sa vie et de perdre son fils pour 3 semaines de rêve.


Je sais les accidents d'avions sont beaucoup plus rares blablabla....mais il n'y a rien à faire.
Cette échéance que j'ai souhaité (c'est ça le pire) me rend folle.


J'ai presque hâte d'être rentrée pour serrer mon trésor dans mes bras et de me dire que "c'est bon, on est là.."...


Qu'est-ce que c'est bête tout ça.
Moi qui ne craignait pas du tout l'avion, ai été contaminée par l'homme et toutes ses idées noires.


On inspire, on souffle, on inspire, on souffle......
Ca va bien se passer...il le faut.....


Chuuut !

Le pompon sur le haricot

 Bluuuurp

Aujourd'hui j'ai ressenti des douleurs dans le ventre et une fatigue insatiable.
Du genre respirer c'est l'Everest.
Bon à la fois j'ai le nez bouché.

Nan mais sans dec', ça m'a inquiétée quand même.
Au point de croire qu'il se passait peut-être quelque chose de pas cool là-dedans...
Je réfléchis même à retourner faire une PDS demain.

Ceci dit, mes symptômes sont toujours là.

Ce qui est fou c'est qu'avant de tomber enceinte j'avais totalement recadré mon alimentation :
plus de lait de vache, plus de gluten, plus de viande, presque que des crudités.
J'étais acco à la coco, au lait de coco, mon smoothie le soir était incontournable.

Et maintenant tout ça me dé-goute !!!
Je peux plus rien voir en peinture.
Tout ce qui est sucré me fout la gerbe et la seule vraie chose qui me fait envie......devine......
Nan parce que c'est le pompon.....


.....Alors....? Tu trouves....?




Le fromton, le fromage, le cheese, le truc avec du lait de vache qu'est bien gras quoi !!!!!

On s'en parle ???
Heureusement que je suis très très vite rassasiée... parce que là c'est la tomate sur le haricot moi j'te le dis...


Des bises, je m'en vais comater !!!


Chuuut !

Ceci explique cela

J'ai déserté le front ma copine, je plaide coupable...mais j'ai un mot du médecin.
Enfin non, je mens un peu, je me suis automédiquée, ça se dit pas, tant pis... Qu'est-ce que j'allais payer 40€ pour m'entendre dire "Prenez du doliprout, Madame Enceinte".

Non, j'ai décidé avec moi-même, mes jambes qui ne me soutenaient plus et ma tête palote que j'allais rester au chaud ce mardi dernier.
J'ai passé ma journée clouée au lit.
J'ai dormi. Pas mangé. Dormi. Ouvert le frigo mais...blurp quoi et re-dormi.
J'avais passé une nuit pourrie, faut dire.

Le lendemain, mes jambes me portaient de nouveau. J'ai pu reprendre le chemin du boulot.
Je mouche toujours et je perds ma voix mais au moins je revis. 

Par contre et je dois annoncer à la douane des symptômes "attention nouvel arrivant jamais testé auparavant" : Tout ou presque m'écoeure.
Tu me diras c'est pratique.
L'homme se gêne pas pour me faire remarquer que cela ne va pas durer.

J'ai faim, j'ouvre le frigo et la Pfff Nan mais tout à l'air dégueu....
Faudrait presque qu'on m'apporte juste le truc que je veux ailleurs, dans une autre pièce.
Même les crudités me foutent la gerbe...
Je me force à manger parce que mon estomac gargouille et me rappelle que c'est  l'heure de me substanter...

Et puis faut bien lui donner de quoi à ce petit bébé...

Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma collègue chérie qui s'en va brusquement lundi suite à un désaccord avec BigBoss, mon état. Elle a crié de joie et ses yeux ont brillé de larmes de joie. Le point positif c'est qu'elle ne s'y attendait pas du tout. Moi qui suis un peu parano en ce moment. J'ai l'impression que tout le monde regarde mon ventre.

Mais mon ventre il a pas besoin de pointer là. Y'a pas encore matière à s'arrondir là dedans....

Chaque chose en son temps.
Prochaine étape... Que son coeur batte bien fort, comme le mien bat pour lui.

Bisous doux !

Chuuut !

Broyer du gris

C'est un peu un jour "sans" qui me pousse à tapoter mes doigts vernis couleur "taupe" sur mon clavier.

 

Je suis malade, tu vois, complètemeeeeeent malaaaadeuuuu !

J'ai mal à la tête, au nez à la gorge, je me traîne, j'ai des nausées.

Bref je te promets que je serais mieux sous ma couette qu'au boulot.

Avec un peu de chance, et si la pharmacienne le confirme je pourrais peut-être avaler quelques dolirhume pour anesthésier mes maux physiques.

Puis j'ai un petit moral.

Y'a des jours où toutes ces jolies choses positives qui m'entourent je les vois moins au profit d'un grain de sable qui gâche tout.

Je n'aime pas cette facette de moi. Je ne me comprends même pas dès fois..

ça passera avec le temps.

De toutes façons, il n'y a que ça qui efface les sentiments.

Quelques copines m'ont dit essayer de me commer ici et que grand méchant blogspot ne voulait pas recueillir leurs jolis mots. Je ne sais pas trop d'où cela peut venir mais normalement en choisissant le profil "anonyme " et en signant son comm' cela fonctionne ou bien en choisissant "url" mais en écrivant juste son nom ou pseudo, cela fonctionne aussi.

J'espère que tu y arriveras désormais.

Chuuut !

La fille pas douée pour l'amitié

C'est l'histoire de la fille qui dès la primaire était très entourée dixit la madre...ma mère.
Je me rappelle que j'avais des copines c'est vrai.

En CP, j'avais ma préférée. Enfin 2 préférées.

Puis en CE1, j'ai changé d'école et là BIM, je rencontre ma préférée de chez préférée, celle qui deviendra ma "soeur" pendant quelques années.

Puis le collège et là encore ces 4 années , de forts liens se sont tissés, de ceux qui existent encore, 20 ans après.
Ces années là, celle que j'ai réussi à appeler ma meilleure amie, je l'ai trouvée. Et nous avons tout fait ensemble, nos premières cuites, nos vacances entre filles, les premiers amours, les concerts hystériques....
Bref tu vois l'genre.
Puis quand nos études ont commencé à signifier " 1 an à l'étranger ", la distance par la force des choses s'est installée, puis elle a rencontré son futur mari, a changé de religion et a déménagé loin et aujourd'hui encore plus loin.
Je l'ai perdue en quelque sorte.

Puis les années BTS, et là encore des affinités qui perdurent aujourd'hui encore.
Celle que je voulais pour témoin à mon mariage mais que j'ai du "destituer" en perdant confiance suite à une trahison professionnelle.
Malgré cela, le temps a travaillé et j'ai pardonné. Elle a été cette "meilleure amie" qu'on peut espérer pendant quelques années.
Et ce soir, alors qu'on planifie de se voir, j'apprends qu'elle aussi je vais la perdre. Elle s'en va vivre à l'étranger.

J'aimerais te raconter aussi cette amitié fusionnelle, à 31 ans, oui;  cette passion qui a finalement détruit notre relation, celle qu'aujourd'hui encore j'ai perdue définitivement sans vraiment comprendre comment.

L'amitié c'est plein de petites graines de sentiments que tu sèmes ici et là et qui à tout moment peuvent t'être arrachées parce que ce n'est que de l'amitié.

Moi j'ai jamais bougé. J'suis là, fidèle au poste, depuis 31 ans. J'ai abandonné personne.
Et ni la colère, ni la rancune, ni l'intolérance et l'intransigeance ne m'ont jamais fait mettre fin à une amitié.

Mais mon coeur, ça commence à le brouter.... sévère...


Chuuut !

La danse du ventre

Ce soir à 18h45, j'avais rdv chez docteur gygy.
Ca faisait un peu mille ans que j'avais pas été...
Entre ça et le stress de "est-ce que tout va bien pour bébé" je faisais pas la danse du ventre devant la porte du cabinet ( du docteur...pas les chiottes...)

Bon résultat malgré mais 1979,9 de la semaine dernière, on voyait pas grand chose à l'écho.
Mais docteur gygy s'est vu rassurant : c'est normal à ce stade.
Pour l'angoisse de l'oeuf clair, on repassera...

Donc on a vu un "sac" noir jusque là tout va bien et un petit trait blanc dedans qui semblerait être la "membrane vitelline" qui nourrit l'embryon s'il est bien là...hein..

Bon voilà, rien de bien croquant à se mettre sous la dent.
J'ai été soulagée, si ce n'est moralement, de 70 € , oui oui...c'est pas une blague.
Heureusement que j'ai une bonne mutuelle qui va raquer sa race !

Voilà pour le petit Point "racontage de visite du dedans de moi".
Je file regarder le replay de Baby Boom vu que j'ai appris par la copine sur facebook que ça avait repris et je m'en vais déverser quelques larmes histoire d'atténuer ma rétention d'eau...


J'te bisoute copine !

Chuuut !

On ne badine pas avec l'amour...

Il y a des journées plus oppressantes que d'autres.
 
Aujourd'hui j'ai alterné entre nausées et ennui au bureau.

Mon dieu ce que je déteste me sentir inutile.

La faute au business ralenti et à l'économie.

Des raisons qui me poussent encore plus a vouloir tout changer.

Ma vie professionnelle, me barrer du privé.

Préparer ce concours c'est ma porte de sortie

Mon issue de secours dans mon parcours.

Ce soir dans cette vie de taré

Quand j'ai essayé d'entrer alors que les gens ne se pressaient pas à sortir,

Les portes du métro se sont refermées sur moi

Enfin sur mon sac et mes pieds.

Et donc je suis tombée comme une merde devant tout le monde

Moi et mes nausées, moi et mes bouffées, moi et mon bébé...

Et mon sac, qu'une gentille dame a arraché de la porte pour m'aider

A perdu au moins 5 des brillants qui faisaient pourquoi je l'avais acheté. 

Ce soir je suis rentrée et je me suis allongée

Et c'est l'homme qui a tout géré.

Demain j'ai rdv chez le gyneco et à toi je peux bien l'avouer

Entre hâte et appréhension mon coeur ne cesse de balancer...


Chuuut!

"On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière et on se dit : J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelque fois; mais j'ai aimé." -Musset-

Couver le bonheur

Il est temps pour moi, de t'annoncer la grande nouvelle que je t'avais promise.
J'attendais pour cela d'avoir une partie de confirmation avant de m'emballer.


Et même si je me protège un peu, et que j'attends que les semaines passent pour réaliser que tout va bien se dérouler, je peux le dire sans rougir que là tout de suite : Je suis Enceinte.


Aujourd'hui, donc, après le week end à attendre mes résultats au labo et la blague du site internet qui refuse de me donner mes résultats, j'ai du (légèrement) agresser le gars à l'autre bout du fil pour qu'il comprenne que j'en ai rien à foutre qu'il puisse pas me donner mes résultats par téléphone, il va le faire et puis c'est tout.


Faut savoir se faire respecter non ?


Bref, j'ai du être convaincante puisque comme un secret qu'on aurait bien gardé il m'a chuchoté votre taux est à 1979 madame.


Je t'évite la gougeulizaichionne du tableau des taux : j'en suis à 5 SA et des brouettes ou 3 SG.


Question symptômes ça a commencé par un essoufflement monstrueux, une poitrine méga douloureuse, des "douleurs" dans le bas ventre, des nausées par ci par là, et des bouffées de chaleur à me foutre à poil quasi au milieu de la foule dans l'métro.


Prochaine étape pour affronter mon angoisse de l'oeuf clair : gygy pour une petite écho qui rassure.


Je suis contente de partager avec toi ici, ce nouveau bonheur...



Chuuut !


PS : et MERCI à l'homme pour le don de lui-même....:)

PS2 : les copines sur Fb, inutile de dire que Motus hein !

Mieux vaut tard que jamais...

Eh bien je ne sais pas si mon ptit blogounet habitué depuis quelques semaines au silence des lectrices/lecteurs égarés, va s'habituer à tant de visites et de mots d'un coup.. :)


Oh ça ne nous déplaît pas mais disons que nous ne sommes pas habitués :))
Si ça se trouve, on va se mettre à bugguer, qui sait ?!


En attendant, à toutes mes nouvelles lectrices et amies, je veux souhaiter la Bienvenue en bon et du post !
Et puis je vais te demander une petite faveur spéciale, si tu le permets.


Je voudrais que toi qui vient de là bas, comme moi, tu ne donnes pas les clés de ce nouveau chez moi à tes copinettes. C'est mon jardin secret et je ne veux pas qu'on puisse m'y retrouver si  je ne l'ai pas décidé...


Mercci de ta compréhension !


Chuuut !!!


PS : Maintenant tu vas pouvoir commer...j'avais sans faire exprès coché une mauvaise case :)

Pleine aux As de Coeur

Je sais pas comment ça se passe chez les autres, mais moi je crois pas que j'aurais été heureuse née avec une cuillère en argent dans la bouche.


Au delà de ça, je n'ai jamais manqué de rien grâce à mes parents, ni d'amour, ni de sécurité matérielle.


Mais je crois que la vie sans challenge, la vie toute cuite dans la bouche de je-sais-exactement-de-quoi-demain-est-fait, même si personne ne sait vraiment, la vie qui fait plus de papillons dans le ventre du grand vide dans lequel chaque jour on saute...


Bref, j'aurais été malheureuse pleine aux as.
Ca parait fou de dire ça surement.
Mais j'ai besoin de "gagner" les choses à coup de manches retroussées pour en savourer la jouissance.


Bien sur, je ne serais pas contre des jours de congés supplémentaires, je ne serais pas contre un salaire qui permet de profiter pleinement de visiter la planète qu 'il nous est offerte, bien sur, bien sur....


Mais ce que l'argent n'achètera jamais ce sont les relations humaines sincères et désintéressées, et moi, ça me rendrait folle de pouvoir penser qu'on m'apprécie pour mon portefeuille bien garni.


Et bénéficier de ce qu'on a un temps soit peu souhaité, espéré, salivé, rêvé, c'est bien la plus belle des récompenses.


C'est donc comme ça que je t'annonce que je m'envole pour la côte Ouest des Etats-Unis en No
vembre pour mon voyage de noces avec l'homme et pour fêter nos 1 an.....de mariage... :)


J'ai de la chance ^^


Chuuut !

Puis je suis devenue blonde...

Oui parce que naturellement je suis châtain clair enfin blond foncé qu'ils disent au coiffeur.... Je blague ! CHEZ le coiffeur !!!
Mais le châtain c'est commun et puis c'est terne.
Et puis j'avais commencé avec un ombré maison il y a un an de cela.


Un jour, dans ma salle de bain au lieu de me faire la décolo sur les pointes j'ai étalé le produit sur les longueurs, petit à petit.
Puis cet été j'ai usé et abusé du soleil et de la "gelée Garnier" qui sent bon.


Puis de retour, j'ai voulu unifier tout ça et me décolorer depuis les racines.
30 minutes pas plus.


Mais le résultat n'était pas beau. Les démarcations étaient trop flagrantes à certains endroits et puis à d'autres c'était presque orangé.
J'ai donc couru au supermarché et ma main s'est arrêtée sur "coloration blonde cendrée".


Le soir, quelque peu paniquée, est-ce que je vais ressortir les cheveux verts ??,  une intoxication à l’ammoniaque je découvrais un joli blond, naturel, pile comme je voulais.
Et qui m'allait...


L'homme a souri. Depuis le temps qu'il demandait à me voir en blonde. Depuis, en fait, qu'il avait aperçu cette photo d'identité sur mon pass navigo quand j'étais jeune et ...blonde...


Je trouve en tous cas que le regard des hommes n'est plus le même.
Je sais pas, comme si en face d'une blonde, ils avaient un mystère à percer.
Honnêtement, je n'aurais pas pensé qu'une couleur sur des cheveux pouvaient jouer.



Chuut Copine, ça reste entre nous...ok ? :)

Viens que j'te raconte un secret..

Depuis qu'avec l'ours- l'homme-le mâle, nous nous penchons sur la question "bestialité" en mode reproductive, il arrive que de temps en temps à table, devant ptit Ours alias mon mini homme, mon troizanetdemi, certains mots nous échappent.
Nous ne parlons pas positions idéales pour procréer, tu peux arrêter de baver.
Non.


Par contre nous usons de métaphores.
Toutes plus belles les unes que les autres.
C'est comme ça qu'un jour la graine (alias une amande) s'est retrouvée au centre de la table et petit ours de me demander quand est-ce que j'allais la manger pour que bébé pousse dans mon ventre.
Ouais, je sais.

C'est pas beau de mentir.
Mais va savoir pourquoi, j'me sens pas de parler test ovu, spermatozoïdes et papa dans maman avec lui.


Bref tout ça pour dire qu'à force de parler graines, ça le turlupine tout ça. Il me demande régulièrement , quand est-ce qu'on sait que la graine s'est transformée en bébé maman ??


Cette conversation, nous en avons convenu avec lui reste strictement secrète à nos 3 paires d'oreilles. Il est hors de question d'ameuter les troupes sans raison.


J'aurai pourtant du le savoir qu'un secret à troizan, ça veut pas dire grand chose.
Et déjà quand il a lâché l'info en plein pic-nique familial et dominical la semaine dernière, ça aurait du me mettre la puce à l'oreille.


Ce matin quand nous l'avons déposé dans sa nouvelle classe, avec sa nouvelle super maîtresse; celle-ci me regarde et me dit :
"Ah, et puis nous avons été ravies d'apprendre que papa avait planté une petite graine dans maman mais qu'on sait pas encore si c'est une fille ou un garçon"....


Tu veux que j'te dise un secret ?
Ne dis jamais de secrets à ton Ours de troizan ! Ja-Mais !!! ;)


Chuuut !!!