Un clou chasse l'autre

En choisissant ici, je me suis volontairement éloignée de certaines personnes de mon passé virtuel.
Parce qu'il y a toujours un moment où tu finis par ne plus vouloir qu'unetelle ou unetelle te lise. Parce que c'est plus ta copine au fond.


Ici sur blogspot, à la différence de l'ailleurs, on a la possibilité de savoir combien de gens nous lisent.
Au début c'est excitant.
Puis ça passe et tu regardes même plus.
Parce tes pages sont vues, certes, mais il n'y a plus aucune interaction.
Ton blog c'est un peu comme un mur devant lequel on passe mais on ne s'arrête plus.


Oh je serais bien ingrate de jeter la pierre.
Et ce n'est nullement mon intention.
Chacun à sa vie, son train train, ses obligations.


Ici j'ai commencé à partager avec vous, cet instant extraordinaire qu'est la découverte d'une grossesse.
Ces moments si banals de l'extérieur mais tellement bouleversants pour moi et mon entourage.
Ce sont des instants volés que je raconte ici, comme la semaine dernière où j'ai "vu" mon bébé et entendu son coeur.
C'est bête mais j'ai pas envie que ces moments, mes instants précieux soient comme un mur insipide qu'on ne calcule pas.


Parce qu'au fond ce qui me fait du bien, ce n'est pas d'écrire ou d'avoir tant de vues sur mon article; mais plutôt d'envoyer un petit SMS à mon entourage proche après une écho et d'avoir en retour un petit mot presque aussi heureux que moi de lire ce que je raconte.
C'est de partager.


Je ne retrouve pas ça ici.
J'ai conscience également du peu d'intérêt que présentent mes articles.


Mais comme je n'ai pas envie d'attendre de ce blog ce qu'il ne peut pas me donner, une fois de plus, j'arrête.


Je vous souhaite à toutes une bonne continuation :)


Chuuut !

Un petit rictus...

J'ai revu mon bébé ce soir.
Parce que Oui, c'est pas que dans ma tête, je suis bien enceinte hein, et y'a une petite graine qui a bien poussé et qui ressemble à un mini bébé dans mon ventre.
Je l'ai vu !
40 mm de bonheur et un coeur qui bat.


Autant dire que je suis bien rassurée.
Monsieur Gygy, m'a sorti tout l'attirail : déclaration de grossesse, écho des 12 SA à faire, PDS...
Bref la totale !!


Yaplukà attendre un peu.
Je ferai tout ça juste avant de partir pour nos 17 jours de lune de miel.
Il a pas été très enthousiaste à l'idée que nous partions si loin et avec autant de route mais le risque 0 existe nul part, et comme il dit, au fond, certaines femmes perdent un bébé alitée, sans rien faire.Alors...


On va croiser les doigts et bouffer du spasfon en prévention.


Sinon, il m'a redemandé mes dernières règles et selon la mesure pour lui cela correspond, ce qui me paraît étrange, sachant exactement quand j'ai ovulé.
Enfin bon c'est pas très important, le principal, c'est que mon bébé soit pile à la bonne taille.
J'en serai donc à 10 SA+5, finalement.


Voilà mes chères lectrices,


Pas de flan, ni d'article philosophique ou humoristique ce soir, je vais aller m'avachir devant le replay de babyboom, le sourire aux lèvres.

Je vous embrasse !

Chuuut !

Fort Minable

C'est un peu comme ça que je me sens ce soir.
Quand on est rentrés de nos vacances cet été, c'est moi qui ait soudoyé l'homme de partir en voyage de noces quand l'hiver arriverait.
Il n'était pas chaud mais je l'étais pour deux et je l'ai convaincu.


Je vais retranscrire exactement ce que je pense aujourd'hui avec les larmes qui mouillent mes joues.
J'ai plus envie d'y aller.
Bien sur que j'en crève d'envie mais je ne veux plus.
J'ai peur, cela me tétanise.
Je me vois dire au-revoir à mon fils et je réalise que c'est peut-être la dernière fois que je le serre là contre moi.


Aujourd'hui, j'ai ouvert le journal et je suis tombée sur cet article qui parlait d'un crash aérien.
J'ai eu un électro choc.
J'ai gardé tout en moi jusqu'à ce soir.
Mais sur le chemin du métro, je ne pouvais plus arrêter de sangloter.
Comme si une chose terrible était arrivée.


Je ne sais pas comment le dire mais j'aime tellement mon fils, je ne veux pas être séparée de lui à tout jamais.
Déjà ces 17 jours, des fois en y pensant, cela m'étouffe et je me demande si j'y arriverai.
Comme je m'en veux de nous être infligé cela.
De tout risquer.
De perdre l'être qui est le plus cher et le plus essentiel à ma vie et à ma mort aussi.


J'ai jamais ressenti ça je crois.
Désolée de ces larmes, mais j'ai vraiment trop mal au coeur ce soir.


Chuuut !

La complainte de la baleine farcie à la tomate

Tu s'excuses ( et non pas tu sexes...) mais ce soir c'est "chouinage party".
Je suis pas contente. Je suis même vénère et agacée.
Contre moi pour commencer.
Parce que je bouffe n'importe quoi, et que je suis complètement asservie par mes envies.
Je erre dans les rayons du supermarché jusqu'à temps que la salive commence à goutter.
Je prends et je mets dans le panier.
Ainsi ce matin des "fils" et des "langues de chat" comme je les appelle se sont retrouvés imprimés sur mon ticket. (des bonbecs copines)
C'est pas ma faute à moi...


Puis je suis rien qu'une nullarde. Tous les soirs depuis au moins 3 semaines, je procrastine, les révisions de ce concours qui pourtant me fait espérer une possible meilleure vie après mon congé maternité.
Je rêve que je révise, que je déchire mon concours mais quand je me réveille, j'en suis toujours au chapitre 1 des révisions de maths.
C'est pas ma faute, hein...


L'homme me fait chier, clairement il me casse les couilles.
Déjà quand chaque fois que je hausse la voix contre le petit ou prends l'initiative de le punir, il me regarde avec ses yeux culpabilisants et me décrédibilise devant mon fils à base " mais il a pas fait exprès" ou "vas y doucement quand même.."
Envie de meurtre numbeur oine.
C'est pas ma faute, pas vrai ?


Quand je rentre harassée par ma journée, que j'ai mal au crâne et qu'il me demande qu'est-ce qu'on fait à manger ce soir ?
On ? Moi je fais rien, je suis trop creuvée !
Et là Monsieur m'explique comment sa journée à travailler à la maison est tout aussi fatigante que la mienne avec mes 3 métros bondés, les marches à gravir, les couloir à courir, le patron à supporter dans mon dos  toute la journée, les yeux à essayer de garder ouverts quand je pique du nez, les nausées, les maux de tête, les 3 métros pour rentrer de nouveau bondés, les marches, les couloirs....la grossesse...
Mais non, moi j'ai pas le droit de dire que c'est pire que lui...non...
Envie de meurtre numbeur tou..
C'est pas ma faute ?


Et le pompon sur le haricot, c'est mon ourson, mon minus, mon mini chieur, mon casse couille en puissance que je vais laisser en larmes dans un mois et qui en ce moment est exécrable.
Il tape, grimace, se fout de nos gueules, n'écoute pas, désobéit, râle pour un rien, ne tient pas en place 2 minutes..
Bref il me les brise sévère !
C'est pas ma faute pourtant.



Bien envie de prendre quelques congés de tout moi...mais....
Chuuut !

Baleine en devenir

J'ose plus grimper sur la balance.
Déjà ?? ouais...on est mal hein...
La dernière fois que je me suis pesée, je mangeais sain : des légumes, des fruits..; j'avais banni les pâtes, la viande, le riz, le pain, les trucs gras.


Tu veux que j'te dise ce que j'ai bouffé aujourd'hui ?
Non? ben tant pis...j'te l'dis quand même...
un pain au chocolat (ptit dej), un sandwich + un grillé aux pommes + un pain au fromage (midi) et ce soir : pâtes !!!!!!

Je crois qu'on peut déjà me faire rouler par terre hein.

Je me revois dire à ma mère quand je lui ai annoncé ma grossesse "Nan mais cette fois ci, je ferai pas n'importe quoi.."
Mouais, la blague...

Je suis en train de perdre toute crédibilité auprès de moi-même (pour commencer, mes collègues, à qui j'ai rabaché depuis 3 mois que le pain, c'est mauvais pour la santé, les trucs sucrés aussi...

BREF !!  Ca me dépite !

Et demain, y'a un pot au bureau, ça m'agace...va falloir user d'un stratagème pour  pas me faire griller que je bois pas d'alcool. Et en plus figure toi que mon ventre a décidé de commencer à pointer sévère.

Pas étonnant avec tout c'que je bouffe (et que mon transit est sacrément ralenti) !

J'espère au moins que ma petite graine pousse bien.

Demain : 8 SA....


Chuuut !

Fusionn'elles

Il me tient à coeur de coucher ici un ressenti qui m'anime depuis quelques temps.
Ce blog je l'ai débuté et il n'y en a plus aucune trace parce que je souffrais d'une relation amicale passionnée.


En fait je dois dire que je n'avais jamais vécu ce genre de relation avant le virtuel.
Avant les "rencontres", les "coups de coeur", les échanges de ce qu'on ne dit à personne d'autres qu'à son blog et donc aux copinautes.
Mes amitiés étaient fortes et proches mais pour autant que je me souvienne jamais passionnelles.


Je ne pensais même pas cela possible en fait.
Pour moi la passion était réservée aux relations amoureuses, dans mon cas : hommes/femmes.


Puis ça m'est tombé dessus une première fois.
Et comme cela fait quand on ne comprend pas ce qu'il nous arrive, ce sentiment que l'on pense déplacé, on le vit mal, et on rejette.
C'est ainsi qu'à coups d'éclats, nos chemins se sont séparés. Dans des conditions horribles pour moi. Pour elle aussi, je crois.
Puis  le temps a passé et nous nous sommes retrouvées.


Maintenant c'est une relation amicale apaisée et "normale" que nous vivons. Et j'en suis la première heureuse.


Mais entre temps, j'ai rencontré la deuxième passion.
Puissance 10 que la précédente parce que nous acceptions ce que nous vivions et que même si la langue française n'avait pas de mots pour nous "catégoriser", on s'aimait nous, sans pour autant penser que c'était ambigüe ou déplacé.


Là encore après les mois de fusion, de conflits explosifs, aujourd'hui, nos vies sont définitivement désunies.
De la même manière plus ou moins que la précédente histoire, c'est à dire que c'était encore moi qui subissait son choix.
Entre refus d'accepter la situation et tristesse de la perte de l'être, j'ai d'abord continué de m'accrocher à un numéro sans jamais plus avoir qu'un mur en face.


Et puis, un jour, pas trop longtemps après en fait, l'amour était parti.
Tiens ça me fait penser à la chanson de Rose.
Oui c'est ça en 1 semaine de temps, je peux le dire, je ne l'aimais plus.


Aujourd'hui, cela fait déjà quelques semaines que je m'en suis rendue compte, je peux le dire, comme une droguée sevrée, les relations passionnelles sont loin derrière moi.
J'ai mes amies, mes relations simples,  pas compliquées et je veux que cela continue comme ça. Je ne veux plus jamais dépendre de quelqu'un d'autre que de ma famille pour me sentir bien.


Chuuut !

toudoudoum toudoudoum toudoudoum

Mon Dieu, mon chat vient de se lâcher dans sa litière, je crois que je vais mourir.
Entre ça et les odeurs de parfum mes hauts le coeur balancent.


Ce soir j'avais pris rdv chez docteur gygy.
Ponctuel d'habitude, là il m'a fait poireauter 3/4 d'heure.
Moi et mon stress, moi et mon fils surexcité, moi et mon mari avec son abcès.
Moi qui accessoirement avait du demander à partir plus tôt pour rien donc....


Tu crois qu'il se serait excusé ?
Bref, les humains... hein...


Bon il a pas tergiversé, en 2 secondes, j'étais dans la salle d'écho.
Et là, mon coeur, je crois a du s'arrêter et tout un film s'est monté dans ma tête.
Oui il me montrait la vesicule vitelline, oui il me montrait le sac embryonnaire, oui il me montrait le coeur sauf que quand il voulait me le faire entendre....bah rien...
Qu'un battement de temps en temps et une ligne bien droite sur le moniteur.


J'attendais qu'il m'annonce la nouvelle. Qu'il me dise que c'était mort, qu'il n'y avait plus rien. Que tout ce que je m'étais imaginé arrivait.
Et puis nan, je lui ai demandé : "y'a pas de coeur qui bat ?"


Là il m'a donc mis l'appareil sur le ventre parce qu'apparemment à l'intérieur ça ne facilitait pas la tâche et là enfin, des battements clairs sont apparus, des zigzags sur le moniteur et des "toudoudoum toudoudoum toudoudoum" doux à mes oreilles.


J'avais la banane jusqu'aux yeux.
Mon bébé a un coeur qui bat !!!!!!!....à 157 bpm !!!!!!!


Par contre, je n'ai pas fini de me stresser puisque selon lui l'embryon est "trop petit" par rapport à mes dernières règles.... Tu crois pas qu'il aurait pu fermer sa bouche au lieu de m'dire ça ???
Quand il a vu ma mine déconfite et mes angoisses, il a tenté de me rassurer par rapport au fait que mon ovulation devait être tardive... mais il n'empêche....il a insinué le doute dans ma tête.


Le doute qui appelle le stress et les angoisses...
Tu me diras j'ai pas fini, hein...


Pour la peine, on s'est fait un macdal ce soir.
Et voir toutes mes bonnes résolutions nutritionnelles tomber pour cause de nausées des aliments sains c'est quand même fichtrement ironique...



Chuuuut !

American Dream

Dans un peu plus d'un mois, avec l'homme, nous partirons pour notre voyage de noces direction la côte Ouest Américaine. Un de mes rêves.


J'en bave d'envie rien que d'y penser et y'a qu'à regarder ce magnifique paysage du Grand Canyon pour avoir envie de découvrir tout ce qu'il y a d'autres : San Francisco, Los Angeles, Las Vegas...j'en passe....


C'est comme ça que j'aime mes vacances, pleines de découvertes.
Et puis pompon sur le haricot, nous finirons par 3 jours à New York.


Que demander de plus ?
Sérieusement. C'est le rêve !


Ouais le rêve et pourtant, j'angoisse. A mort. Parce que je laisse mon fils, mon précieux, l'or de ma vie, mon infini.
Je le laisse et il sera entre de bonnes mains. Là n'est point l'inquiétude.


J'ai juste terriblement peur qu'avec mon mari, il nous arrive quelque chose.
Quelque chose du type : un accident d'avion. Genre on s'en remet pas. Il n'y a aucun survivant.
Que des cendres pour témoigner de notre passage sur terre.


Ouais, je sais bien, ça peut-être risible...mais l'idée même que notre fils se retrouve orphelin parce qu'il nous est arrivé malheur lors de notre lune de miel me tétanise.
L'abandonner, c'est ça que j'ai l'impression de faire. D'être cette irresponsable qui risque sa vie et de perdre son fils pour 3 semaines de rêve.


Je sais les accidents d'avions sont beaucoup plus rares blablabla....mais il n'y a rien à faire.
Cette échéance que j'ai souhaité (c'est ça le pire) me rend folle.


J'ai presque hâte d'être rentrée pour serrer mon trésor dans mes bras et de me dire que "c'est bon, on est là.."...


Qu'est-ce que c'est bête tout ça.
Moi qui ne craignait pas du tout l'avion, ai été contaminée par l'homme et toutes ses idées noires.


On inspire, on souffle, on inspire, on souffle......
Ca va bien se passer...il le faut.....


Chuuut !

Le pompon sur le haricot

 Bluuuurp

Aujourd'hui j'ai ressenti des douleurs dans le ventre et une fatigue insatiable.
Du genre respirer c'est l'Everest.
Bon à la fois j'ai le nez bouché.

Nan mais sans dec', ça m'a inquiétée quand même.
Au point de croire qu'il se passait peut-être quelque chose de pas cool là-dedans...
Je réfléchis même à retourner faire une PDS demain.

Ceci dit, mes symptômes sont toujours là.

Ce qui est fou c'est qu'avant de tomber enceinte j'avais totalement recadré mon alimentation :
plus de lait de vache, plus de gluten, plus de viande, presque que des crudités.
J'étais acco à la coco, au lait de coco, mon smoothie le soir était incontournable.

Et maintenant tout ça me dé-goute !!!
Je peux plus rien voir en peinture.
Tout ce qui est sucré me fout la gerbe et la seule vraie chose qui me fait envie......devine......
Nan parce que c'est le pompon.....


.....Alors....? Tu trouves....?




Le fromton, le fromage, le cheese, le truc avec du lait de vache qu'est bien gras quoi !!!!!

On s'en parle ???
Heureusement que je suis très très vite rassasiée... parce que là c'est la tomate sur le haricot moi j'te le dis...


Des bises, je m'en vais comater !!!


Chuuut !

Ceci explique cela

J'ai déserté le front ma copine, je plaide coupable...mais j'ai un mot du médecin.
Enfin non, je mens un peu, je me suis automédiquée, ça se dit pas, tant pis... Qu'est-ce que j'allais payer 40€ pour m'entendre dire "Prenez du doliprout, Madame Enceinte".

Non, j'ai décidé avec moi-même, mes jambes qui ne me soutenaient plus et ma tête palote que j'allais rester au chaud ce mardi dernier.
J'ai passé ma journée clouée au lit.
J'ai dormi. Pas mangé. Dormi. Ouvert le frigo mais...blurp quoi et re-dormi.
J'avais passé une nuit pourrie, faut dire.

Le lendemain, mes jambes me portaient de nouveau. J'ai pu reprendre le chemin du boulot.
Je mouche toujours et je perds ma voix mais au moins je revis. 

Par contre et je dois annoncer à la douane des symptômes "attention nouvel arrivant jamais testé auparavant" : Tout ou presque m'écoeure.
Tu me diras c'est pratique.
L'homme se gêne pas pour me faire remarquer que cela ne va pas durer.

J'ai faim, j'ouvre le frigo et la Pfff Nan mais tout à l'air dégueu....
Faudrait presque qu'on m'apporte juste le truc que je veux ailleurs, dans une autre pièce.
Même les crudités me foutent la gerbe...
Je me force à manger parce que mon estomac gargouille et me rappelle que c'est  l'heure de me substanter...

Et puis faut bien lui donner de quoi à ce petit bébé...

Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma collègue chérie qui s'en va brusquement lundi suite à un désaccord avec BigBoss, mon état. Elle a crié de joie et ses yeux ont brillé de larmes de joie. Le point positif c'est qu'elle ne s'y attendait pas du tout. Moi qui suis un peu parano en ce moment. J'ai l'impression que tout le monde regarde mon ventre.

Mais mon ventre il a pas besoin de pointer là. Y'a pas encore matière à s'arrondir là dedans....

Chaque chose en son temps.
Prochaine étape... Que son coeur batte bien fort, comme le mien bat pour lui.

Bisous doux !

Chuuut !

Broyer du gris

C'est un peu un jour "sans" qui me pousse à tapoter mes doigts vernis couleur "taupe" sur mon clavier.

 

Je suis malade, tu vois, complètemeeeeeent malaaaadeuuuu !

J'ai mal à la tête, au nez à la gorge, je me traîne, j'ai des nausées.

Bref je te promets que je serais mieux sous ma couette qu'au boulot.

Avec un peu de chance, et si la pharmacienne le confirme je pourrais peut-être avaler quelques dolirhume pour anesthésier mes maux physiques.

Puis j'ai un petit moral.

Y'a des jours où toutes ces jolies choses positives qui m'entourent je les vois moins au profit d'un grain de sable qui gâche tout.

Je n'aime pas cette facette de moi. Je ne me comprends même pas dès fois..

ça passera avec le temps.

De toutes façons, il n'y a que ça qui efface les sentiments.

Quelques copines m'ont dit essayer de me commer ici et que grand méchant blogspot ne voulait pas recueillir leurs jolis mots. Je ne sais pas trop d'où cela peut venir mais normalement en choisissant le profil "anonyme " et en signant son comm' cela fonctionne ou bien en choisissant "url" mais en écrivant juste son nom ou pseudo, cela fonctionne aussi.

J'espère que tu y arriveras désormais.

Chuuut !

La fille pas douée pour l'amitié

C'est l'histoire de la fille qui dès la primaire était très entourée dixit la madre...ma mère.
Je me rappelle que j'avais des copines c'est vrai.

En CP, j'avais ma préférée. Enfin 2 préférées.

Puis en CE1, j'ai changé d'école et là BIM, je rencontre ma préférée de chez préférée, celle qui deviendra ma "soeur" pendant quelques années.

Puis le collège et là encore ces 4 années , de forts liens se sont tissés, de ceux qui existent encore, 20 ans après.
Ces années là, celle que j'ai réussi à appeler ma meilleure amie, je l'ai trouvée. Et nous avons tout fait ensemble, nos premières cuites, nos vacances entre filles, les premiers amours, les concerts hystériques....
Bref tu vois l'genre.
Puis quand nos études ont commencé à signifier " 1 an à l'étranger ", la distance par la force des choses s'est installée, puis elle a rencontré son futur mari, a changé de religion et a déménagé loin et aujourd'hui encore plus loin.
Je l'ai perdue en quelque sorte.

Puis les années BTS, et là encore des affinités qui perdurent aujourd'hui encore.
Celle que je voulais pour témoin à mon mariage mais que j'ai du "destituer" en perdant confiance suite à une trahison professionnelle.
Malgré cela, le temps a travaillé et j'ai pardonné. Elle a été cette "meilleure amie" qu'on peut espérer pendant quelques années.
Et ce soir, alors qu'on planifie de se voir, j'apprends qu'elle aussi je vais la perdre. Elle s'en va vivre à l'étranger.

J'aimerais te raconter aussi cette amitié fusionnelle, à 31 ans, oui;  cette passion qui a finalement détruit notre relation, celle qu'aujourd'hui encore j'ai perdue définitivement sans vraiment comprendre comment.

L'amitié c'est plein de petites graines de sentiments que tu sèmes ici et là et qui à tout moment peuvent t'être arrachées parce que ce n'est que de l'amitié.

Moi j'ai jamais bougé. J'suis là, fidèle au poste, depuis 31 ans. J'ai abandonné personne.
Et ni la colère, ni la rancune, ni l'intolérance et l'intransigeance ne m'ont jamais fait mettre fin à une amitié.

Mais mon coeur, ça commence à le brouter.... sévère...


Chuuut !

La danse du ventre

Ce soir à 18h45, j'avais rdv chez docteur gygy.
Ca faisait un peu mille ans que j'avais pas été...
Entre ça et le stress de "est-ce que tout va bien pour bébé" je faisais pas la danse du ventre devant la porte du cabinet ( du docteur...pas les chiottes...)

Bon résultat malgré mais 1979,9 de la semaine dernière, on voyait pas grand chose à l'écho.
Mais docteur gygy s'est vu rassurant : c'est normal à ce stade.
Pour l'angoisse de l'oeuf clair, on repassera...

Donc on a vu un "sac" noir jusque là tout va bien et un petit trait blanc dedans qui semblerait être la "membrane vitelline" qui nourrit l'embryon s'il est bien là...hein..

Bon voilà, rien de bien croquant à se mettre sous la dent.
J'ai été soulagée, si ce n'est moralement, de 70 € , oui oui...c'est pas une blague.
Heureusement que j'ai une bonne mutuelle qui va raquer sa race !

Voilà pour le petit Point "racontage de visite du dedans de moi".
Je file regarder le replay de Baby Boom vu que j'ai appris par la copine sur facebook que ça avait repris et je m'en vais déverser quelques larmes histoire d'atténuer ma rétention d'eau...


J'te bisoute copine !

Chuuut !

On ne badine pas avec l'amour...

Il y a des journées plus oppressantes que d'autres.
 
Aujourd'hui j'ai alterné entre nausées et ennui au bureau.

Mon dieu ce que je déteste me sentir inutile.

La faute au business ralenti et à l'économie.

Des raisons qui me poussent encore plus a vouloir tout changer.

Ma vie professionnelle, me barrer du privé.

Préparer ce concours c'est ma porte de sortie

Mon issue de secours dans mon parcours.

Ce soir dans cette vie de taré

Quand j'ai essayé d'entrer alors que les gens ne se pressaient pas à sortir,

Les portes du métro se sont refermées sur moi

Enfin sur mon sac et mes pieds.

Et donc je suis tombée comme une merde devant tout le monde

Moi et mes nausées, moi et mes bouffées, moi et mon bébé...

Et mon sac, qu'une gentille dame a arraché de la porte pour m'aider

A perdu au moins 5 des brillants qui faisaient pourquoi je l'avais acheté. 

Ce soir je suis rentrée et je me suis allongée

Et c'est l'homme qui a tout géré.

Demain j'ai rdv chez le gyneco et à toi je peux bien l'avouer

Entre hâte et appréhension mon coeur ne cesse de balancer...


Chuuut!

"On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière et on se dit : J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelque fois; mais j'ai aimé." -Musset-

Couver le bonheur

Il est temps pour moi, de t'annoncer la grande nouvelle que je t'avais promise.
J'attendais pour cela d'avoir une partie de confirmation avant de m'emballer.


Et même si je me protège un peu, et que j'attends que les semaines passent pour réaliser que tout va bien se dérouler, je peux le dire sans rougir que là tout de suite : Je suis Enceinte.


Aujourd'hui, donc, après le week end à attendre mes résultats au labo et la blague du site internet qui refuse de me donner mes résultats, j'ai du (légèrement) agresser le gars à l'autre bout du fil pour qu'il comprenne que j'en ai rien à foutre qu'il puisse pas me donner mes résultats par téléphone, il va le faire et puis c'est tout.


Faut savoir se faire respecter non ?


Bref, j'ai du être convaincante puisque comme un secret qu'on aurait bien gardé il m'a chuchoté votre taux est à 1979 madame.


Je t'évite la gougeulizaichionne du tableau des taux : j'en suis à 5 SA et des brouettes ou 3 SG.


Question symptômes ça a commencé par un essoufflement monstrueux, une poitrine méga douloureuse, des "douleurs" dans le bas ventre, des nausées par ci par là, et des bouffées de chaleur à me foutre à poil quasi au milieu de la foule dans l'métro.


Prochaine étape pour affronter mon angoisse de l'oeuf clair : gygy pour une petite écho qui rassure.


Je suis contente de partager avec toi ici, ce nouveau bonheur...



Chuuut !


PS : et MERCI à l'homme pour le don de lui-même....:)

PS2 : les copines sur Fb, inutile de dire que Motus hein !

Mieux vaut tard que jamais...

Eh bien je ne sais pas si mon ptit blogounet habitué depuis quelques semaines au silence des lectrices/lecteurs égarés, va s'habituer à tant de visites et de mots d'un coup.. :)


Oh ça ne nous déplaît pas mais disons que nous ne sommes pas habitués :))
Si ça se trouve, on va se mettre à bugguer, qui sait ?!


En attendant, à toutes mes nouvelles lectrices et amies, je veux souhaiter la Bienvenue en bon et du post !
Et puis je vais te demander une petite faveur spéciale, si tu le permets.


Je voudrais que toi qui vient de là bas, comme moi, tu ne donnes pas les clés de ce nouveau chez moi à tes copinettes. C'est mon jardin secret et je ne veux pas qu'on puisse m'y retrouver si  je ne l'ai pas décidé...


Mercci de ta compréhension !


Chuuut !!!


PS : Maintenant tu vas pouvoir commer...j'avais sans faire exprès coché une mauvaise case :)

Pleine aux As de Coeur

Je sais pas comment ça se passe chez les autres, mais moi je crois pas que j'aurais été heureuse née avec une cuillère en argent dans la bouche.


Au delà de ça, je n'ai jamais manqué de rien grâce à mes parents, ni d'amour, ni de sécurité matérielle.


Mais je crois que la vie sans challenge, la vie toute cuite dans la bouche de je-sais-exactement-de-quoi-demain-est-fait, même si personne ne sait vraiment, la vie qui fait plus de papillons dans le ventre du grand vide dans lequel chaque jour on saute...


Bref, j'aurais été malheureuse pleine aux as.
Ca parait fou de dire ça surement.
Mais j'ai besoin de "gagner" les choses à coup de manches retroussées pour en savourer la jouissance.


Bien sur, je ne serais pas contre des jours de congés supplémentaires, je ne serais pas contre un salaire qui permet de profiter pleinement de visiter la planète qu 'il nous est offerte, bien sur, bien sur....


Mais ce que l'argent n'achètera jamais ce sont les relations humaines sincères et désintéressées, et moi, ça me rendrait folle de pouvoir penser qu'on m'apprécie pour mon portefeuille bien garni.


Et bénéficier de ce qu'on a un temps soit peu souhaité, espéré, salivé, rêvé, c'est bien la plus belle des récompenses.


C'est donc comme ça que je t'annonce que je m'envole pour la côte Ouest des Etats-Unis en No
vembre pour mon voyage de noces avec l'homme et pour fêter nos 1 an.....de mariage... :)


J'ai de la chance ^^


Chuuut !

Puis je suis devenue blonde...

Oui parce que naturellement je suis châtain clair enfin blond foncé qu'ils disent au coiffeur.... Je blague ! CHEZ le coiffeur !!!
Mais le châtain c'est commun et puis c'est terne.
Et puis j'avais commencé avec un ombré maison il y a un an de cela.


Un jour, dans ma salle de bain au lieu de me faire la décolo sur les pointes j'ai étalé le produit sur les longueurs, petit à petit.
Puis cet été j'ai usé et abusé du soleil et de la "gelée Garnier" qui sent bon.


Puis de retour, j'ai voulu unifier tout ça et me décolorer depuis les racines.
30 minutes pas plus.


Mais le résultat n'était pas beau. Les démarcations étaient trop flagrantes à certains endroits et puis à d'autres c'était presque orangé.
J'ai donc couru au supermarché et ma main s'est arrêtée sur "coloration blonde cendrée".


Le soir, quelque peu paniquée, est-ce que je vais ressortir les cheveux verts ??,  une intoxication à l’ammoniaque je découvrais un joli blond, naturel, pile comme je voulais.
Et qui m'allait...


L'homme a souri. Depuis le temps qu'il demandait à me voir en blonde. Depuis, en fait, qu'il avait aperçu cette photo d'identité sur mon pass navigo quand j'étais jeune et ...blonde...


Je trouve en tous cas que le regard des hommes n'est plus le même.
Je sais pas, comme si en face d'une blonde, ils avaient un mystère à percer.
Honnêtement, je n'aurais pas pensé qu'une couleur sur des cheveux pouvaient jouer.



Chuut Copine, ça reste entre nous...ok ? :)

Viens que j'te raconte un secret..

Depuis qu'avec l'ours- l'homme-le mâle, nous nous penchons sur la question "bestialité" en mode reproductive, il arrive que de temps en temps à table, devant ptit Ours alias mon mini homme, mon troizanetdemi, certains mots nous échappent.
Nous ne parlons pas positions idéales pour procréer, tu peux arrêter de baver.
Non.


Par contre nous usons de métaphores.
Toutes plus belles les unes que les autres.
C'est comme ça qu'un jour la graine (alias une amande) s'est retrouvée au centre de la table et petit ours de me demander quand est-ce que j'allais la manger pour que bébé pousse dans mon ventre.
Ouais, je sais.

C'est pas beau de mentir.
Mais va savoir pourquoi, j'me sens pas de parler test ovu, spermatozoïdes et papa dans maman avec lui.


Bref tout ça pour dire qu'à force de parler graines, ça le turlupine tout ça. Il me demande régulièrement , quand est-ce qu'on sait que la graine s'est transformée en bébé maman ??


Cette conversation, nous en avons convenu avec lui reste strictement secrète à nos 3 paires d'oreilles. Il est hors de question d'ameuter les troupes sans raison.


J'aurai pourtant du le savoir qu'un secret à troizan, ça veut pas dire grand chose.
Et déjà quand il a lâché l'info en plein pic-nique familial et dominical la semaine dernière, ça aurait du me mettre la puce à l'oreille.


Ce matin quand nous l'avons déposé dans sa nouvelle classe, avec sa nouvelle super maîtresse; celle-ci me regarde et me dit :
"Ah, et puis nous avons été ravies d'apprendre que papa avait planté une petite graine dans maman mais qu'on sait pas encore si c'est une fille ou un garçon"....


Tu veux que j'te dise un secret ?
Ne dis jamais de secrets à ton Ours de troizan ! Ja-Mais !!! ;)


Chuuut !!!

Plutôt mourir que de retourner chez le coiffeur

J'me rappelais vaguement pourquoi j'aimais pas les coiffeurs ...
- Parce qu'on ressort jamais comme on voulait ?
- Parce que "vous avez les cheveux abimés madame"
 Ta gueule !!!
- Parce que " je vous fais un soin à 30 € ? "
Merci je vais garder mes cheveux emmêlés...

Mais ça c'était avant...

Après être passée de châtain à blonde toute seule dans ma salle de bain la semaine dernière, j'ai décidé aujourd'hui de couper 5 centimètres histoire de rafraichir tout ça. Doutant de mes capacités à réaliser cette prouesse seule, j'ai donc du aller me jeter entre les mains d'une coiffeuse (à contre coeur)..

Pas la coiffeuse Tchip. Plutôt Fabio Tango, une "sous chaîne" de Franck Bolosse.
Tout ça pour dire que ça m'a quand même arraché le portefeuille...48 €

Et donc ce moment de relaxation, de détente, privilégié qu'est de se faire coiffer a commencé.

-"On vous fera un soins ?"
"Non merci"
- "Vous lui ferez un shampoing nutritif"
Connasse

Pas de massage crânien plus tard, j'attends que madame la tortionnaire (oui oui) ait fini avec son client précédent pour prendre enfin place dans le fauteuil.

" Oui 5 cm "
- "On dégrade un peu, pour donner du volume et un mouvement ?"
" Oui ok" (pas chiante la meuf...moi quoi )

Elle enfourne son peigne  à la racine de ma chevelure sans soin et rebrousse chemin à la première difficulté.
Je touche mes cheveux. Ils ont pourtant pas trop l'air emmêlé.
Elle repose son peigne et sort une brosse à piquot.
Et là, depuis la racine elle tire comme une malade sur mes cheveux et les "démêle" en un aller retour.
Au passage une touffe de cheveux est resté dans sa brosse et je compte pas le nombre qu'elle a du me casser au même moment.

Elle coupe, mais à chaque coup de peigne, je me raidis. Elle n'est pas du tout douce et passe par la force sur mes cheveux.
On dirait qu'elle ne connait rien aux bases. Pourtant c'est la chef. Flippant.

Puis elle passe au brushing. Et rebelotte. Si elle pouvait m'arracher la tête, je suis sûre qu'elle le ferait. On dirait qu'elle me déteste, qu'elle veut me faire du mal.
Je ne sais pas à partir de quand, un rdv chez le coiffeur qui est quand même un luxe est passé de " plaisir " à "torture".

Au final, je ressors de là satisfaite de ma coupe, mais combien de cheveux sains y ai-je laissé pour qu'elle puisse se dépêcher d'en finir et de passer à quelqu'un d'autre ?
Au final au lieu de passer un bon moment, j'étais crispée tout du long.
Au final, je me rappelle bien pourquoi je n'aime pas les coiffeurs.

Et crois moi, je suis pas prête d'y refoutre les pieds.
Elle m'a vacciné !
(connasse)


Chuuut !

Tu veux que j'te raconte...?

Je voulais te dire : je n'écris pas que des trucs tristes pas ici ma bonne dame.
Non non.
Figure toi qu'avec tout ça je ne t'ai même pas conté l'essentiel.
L'homme, le mien et moi même (oui c'est plus facile à deux) avons décidé de tenter notre chance dans l'aventure BB2.
Après Petit Grand qui va sur ses 4 ans, l'envie nous titille de remettre le couvert.

Ouais je te raconte des choses intimes, je sais.
Tu peux quitter la salle si cela t’incommode :)

Bon et donc, ( si t'es toujours là, t'as peur de rien ^^) en avant les bestialités depuis 3 mois environ. Sauf que quiche que je suis, je me suis fiée à mon application de téléphone QI 2000 pour repérer l'instant T ou tout bascule.
Et je crois qu'elle m'a un peu menée en bateau mon appli. Comme quoi  la technologie ...

Depuis ce cycle ci, je fais des tests d'ovu pour repérer le moment propice au don de soi. Sauf que j'ai mis l'homme dans la confidence.
Et je ne le savais pas mais un homme ça ne pense pas qu'avec sa b*te.

Non non, madame.
Figure toi, qu'après quelques soirs de bons et loyaux services (avant le jour J) , Monsieur n'a plus daigné lever la voile. Y'avait rien à faire !
Il m'a fait Ze Blocage.

Son petit cerveau a du s'imaginer que je le prenais pour un spermatozoïde géant et que je ne voulais de lui que son nectar car pendant 2 jours la récolte a été complètement nulle !

Et moi de pas être tendre avec lui, de le bouder....vilaine fille !
N'empêche que ce soir, en faisant croire à Monsieur que Madame Ovu avec un grand O était partie jusqu'au mois prochain, je l'ai eu le bougre !

Y'a plus qu'à croiser les doigts et tout le reste pour que la nature se charge de ce que nous ne pouvons plus maîtriser :)


Chuuut !

Vire tout elle :)

Mon petit blog à moi, il est sans prétention


Mon petit blog à moi ne s'attend pas à des tonnes d'effusion


Mon petit blog à moi il me sert à me déverser
Quand ce que dans la vie je ne peux expliquer


Mon petit blog à moi est mon jardin secret
Et je ne souhaite pas qu'on m'y reconnaisse


Mon petit blog à moi m'a permis d'exprimer des tas de questions
Mais en aucun cas il ne m'a mis sur le chemin de réponses


Car mon petit blog à moi reste une page blanche que je remplie
et n'est pas cette table qui rassemble mes amies


Mon petit blog à moi ne souhaite mettre de la pub,
Gagner des sous ou se faire connaître


Mon petit blog à moi n'ira jamais commer pour être commé


Mon petit blog à moi c'est mon antre bien gardée
Un entrebâillement sur ce petit bout de moi
Et si certains veulent y entrer, sans attendre en retour,
je les y accueillerai bien volontiers


Mon petit blog à moi c'est un peu ma liberté
alors pour rien au monde je me pervertirai.



Chuuut !

L'homme...

...Ce "grand" machin affalé sur le canapé devant son match de "j'te pique le ballon" "ah non c'est moi" " zut j'lai perdu"...bref le sport qui me gonfle quoi.
"Grand" est entre guillemet parce que chez nous l'homme n'est pas si grand que ça finalement..pas plus que moi en tous cas.
L'homme, donc, est mon amoureux depuis presque 9 ans - sauf ce soir on se fait la gueule là...mais chut - il est chouette (d'habitude..ce soir c'est un b*p), il est beau, avec ces yeux bleus infinis.
En ce moment il laisse pousser ses cheveux extrêmement fins juste parce que j'aime bien les gars au ch'veux longs...
Je m'en suis rendue compte il y a peu.
C'est choupi les hommes aux ch'veux longs. Enfin pas jusqu'aux fesses hein...mais un peu plus courts qu'un carré quoi.
Bref...
L'homme est mon mari depuis 1 an bientôt et nous avons eu la merveilleuse idée de mettre à profit nos cours de "reproduction" ensemble.
Ce qui nous a permis d'avoir aujourd'hui le petit être le plus parfait qu'il soit...
Je sais bien....le tien c'est pareil..
Mais quand même.. le mien... :)

Bon j'te raconte la suite bientôt parce que là j'ai vampire diaries...

Chuuuut !

J'ai décidé de bloguer...

...parce qu'il y a des choses qu'on ne peut dire ni à sa famille, ni à ses ami(e)s, ni à son mari.
...parce qu'on n'a pas toujours envie d'être politiquement ou socialement correcte.
...parce qu'un défouloir incognito c'est la liberté de s'énerver sans s'embrouiller
...parce que j'aime écrire, et je ne sais m'en passer.
...parce que laisser une trace quelque part c'est assez plaisant.
...parce que je suis accro aux blogs et à la blogosphère
...Et puis parce que j'aime bien qu'on m'écoute quand je parle nan mais !!!!!


Chuuuut !!